Đăng Nhập

Quên mật khẩu

Số lượt truy cập
Bắt đầu hoạt động: 23/09/2010

“Làm thế nào để nuôi dưỡng tình yêu?”

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down

“Làm thế nào để nuôi dưỡng tình yêu?”

Bài gửi by MinHyeSu on 18/11/2010, 10:28 pm

500 câu hỏi đã gửi đến TT Online trong buổi tư vấn trực tuyến “Làm thế nào để nuôi dưỡng tình yêu?” xoay quanh những vấn đề, như: làm sao để nuôi dưỡng tình yêu, “nghệ thuật” giảng hòa, ghen như thế nào là “đủ”, tình yêu có luôn xanh mãi… vào chiều 10-4-2005.
Chuyên gia tư vấn tâm lý giao tế Thu Hiên và TS tâm lý học Huỳnh Văn Sơn đã cùng "gỡ rối” những vấn đề trên với bạn đọc trong suốt 3 giờ đồng hồ liền.
+ Cháu thấy cuộc sống hiện đại làm cho tình yêu dễ tan vỡ hơn vì những người yêu nhau không còn có nhiều thời gian dành cho nhau nữa. Vậy làm thế nào để giữ được tình yêu khi còn rất nhiều việc quan trọng khác phải làm, và nhất là khi hai người ở xa nhau? (Phuong Lan, 23 tuổi, [You must be registered and logged in to see this link.]Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )
- Cô Thu Hiên: Thời hiện đại do công việc nhiều nên thời gian dành cho nhau ít. Nhưng nếu các bạn thực sự yêu nhau thì việc thời gian ít hoặc xa nhau không ảnh hưởng nhiều. Trong chiến tranh, những cặp vợ chồng - chồng Nam vợ Bắc - xa nhau hằng mấy mươi năm trời nhưng họ vẫn dành tình yêu cho nhau. Ngày nay các bạn có nhiều phương tiện để gặp gỡ nhau qua điện thoại, thư từ, email..., tôi tin rằng các bạn vẫn giữ được tình yêu của mình.
Còn đối với các việc phải làm cũng là để tạo dựng vị trí trong xã hội và mái ấm gia đình mai sau. Tình yêu sẽ là động lực giúp các bạn thực hiện tốt những điều trên.
+ Cháu thấy nhiều bài báo nói rằng khi yêu con gái không nên "yêu hết mình". Nhưng nếu đã yêu hết mình thì liệu người con gái ấy có thể hy vọng có được tình yêu thực sự hay không? (Lan, 23 tuổi, [You must be registered and logged in to see this link.]Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )
- Cô Thu Hiên: "Yêu hết mình" theo ý bạn ở đây có lẽ là đã xảy ra chuyện quan hệ tình dục, đúng không? Nếu vậy thì không đúng với nghĩa hết mình của tình yêu dành cho nhau. Trong tình yêu thì người bạn trai thường hướng tới tình dục, còn bạn gái thì rất coi trọng tình cảm.
Chính tình cảm của hai người mới khiến cho tình yêu bền vững. Nay bạn trai đã đạt được mục đích, nếu anh ta yêu bạn thực lòng thì vẫn hạnh phúc. Còn nếu anh ấy đến với bạn chỉ vì vấn đề tình dục thì tình yêu thực sự rất mong manh!
+ Chồng em thường tính toán tiền bạc hơn là tình yêu dành cho em. Em phải chia tay với anh ấy, vậy em có lỗi gì không? (ann stegbauer, 46 tuổi, [You must be registered and logged in to see this link.]Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )
- Cô Thu Hiên: Bạn đã chia tay chưa hay chỉ mới có ý định thôi? Nếu anh ấy thường tính toán tiền bạc hơn là tình yêu dành cho bạn, bạn cần xem xét và đánh giá chính xác, anh ấy tính toán như thế nào và tính toán để làm gì! Nếu anh ấy tính toán để lo cho mái ấm gia đình thì đó là điều cần thiết. Bạn có thể trao đổi lại với anh ấy những suy nghĩ của bạn, không nên vội vàng chia tay.
+ Chúng tôi đang dự định tiến đến hôn nhân. Nhưng dạo này chúng tôi hay cãi nhau (hầu như tuần nào cũng cãi nhau), tôi đang do dự không biết có nên tiến đến hôn nhân trong tình trạng như thế này không? (ngoc, 26 tuổi, [You must be registered and logged in to see this link.]Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )
- Cô Thu Hiên: Bạn hãy tìm hiểu lý do hay cãi nhau là gì. Nếu đó là sự bất đồng ý kiến do phải quan tâm đến những việc lớn hoặc chuẩn bị cho cuộc sống tương lai của hai người, sự căng thẳng trong công việc, bạn hãy bình tĩnh cùng anh ấy tìm ra giải pháp.
Còn nếu cãi nhau vì đã có sự thay đổi về quan niệm sống, tính tình... thì cả bạn nên lắng nghe ý kiến và giải thích cho nhau về sự bất đồng đó để có sự thống nhất trước khi tiến đến hôn nhân.
+ Khi vật chất cám dỗ, một người muốn ra đi, một người muốn giữ thì phải làm sao để níu lại? (Nguyen Thanh Phong, 31 tuổi, vinaphong, fpt)
- Cô Thu Hiên: Vật chất là thứ mà người ta làm ra được. Nếu hai bạn thực sự yêu nhau sẽ quyết tâm tạo dựng được vật chất. Cái đáng quý nhất trong tình yêu là tình cảm. Nay người ấy đã bị vật chất cám dỗ và muốn ra đi, bạn níu kéo để làm gì...
+ Xin hỏi: làm sao để chăm sóc cho cô ấy khi bị bệnh chỉ có một mình ở trọ, và nội quy thì không cho ai lên phòng? Lâu ngày sợ xa mặt cách lòng! (NAM THUONG, 27 tuổi, [You must be registered and logged in to see this link.]Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )
- Cô Thu Hiên: Bạn có thể đi cùng với một người bạn lên thăm và chăm sóc cô ấy. Nếu cần cô ấy có thể nói với chủ nhà về quan hệ giữa hai người và đề nghị cho phép bạn lên thăm.
+ Em và bạn gái em đang bước đầu xây dựng một tình yêu. Nhưng tụi em lại đang chuẩn bị bước vào giai đoạn khó khăn. Vì 2 đứa chuẩn bị tốt nghiệp. Em được làm luận văn. Nên sau khi ra trường sẽ phải đối mặt với cơm áo, gạo tiền, những mối quan hệ của cả hai đứa. Theo TS Huỳnh Văn Sơn, tụi em nên chú ý những gì và nên cư xử như thế nào để giúp tình yêu bền vững qua giai đoạn này?
Em từ trước đến giờ rất ít khi lớn tiếng, dù đôi khi bạn gái em có sai nhưng em cũng luôn là người năn nỉ trước. Theo TS vậy có phải là đúng không? Nếu không thì em phải sửa cách cư xử như thế nào? (Trương Quốc Hùng, 22 tuổi, [You must be registered and logged in to see this link.]Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )
-TS Huỳnh Văn Sơn: Bạn đã bắt đầu quan tâm đến tương lai của cả hai người một cách nghiêm túc như vậy thì thật là đáng quí, nhưng điều quan trọng nữa là cô ấy có quan tâm giống như bạn hay không?
Bạn cứ năn nỉ người yêu mình liên tục cũng không phải là tốt. Đôi lúc trong tình yêu chính sự nhường nhịn liên tục và quá mức sẽ làm cho tình yêu rất dễ vụn vỡ. Bạn nên có những góp ý thẳng thắn với người yêu nếu trong trường hợp người yêu của bạn có lỗi hoặc có sai trái gì đó vì đây là giai đoạn cả hai phải hoàn thiện nhau để tiến đến hôn nhân.
Trong giai đoạn chuẩn bị ra trường, tìm việc cả hai nên thật sự là điểm tựa, an ủi và giúp đỡ nhau. Ngoài ra cũng nên lưu tâm đến giai đoạn đầu khi bắt đầu làm việc để những rung động, rung cảm tiếp tục được nuôi dưỡng và không bị những đối tượng khác tấn công và "lung lạc".
+ Hiện chúng tôi đã có một cháu gái hai tuổi. Cả hai vợ chồng tôi đều đi làm. Tôi rất bận công việc cơ quan và chăm sóc con cái nên không có nhiều thời gian dành cho anh ấy. Đã lâu lắm rồi chúng tôi không đi nghỉ mát hay đi chơi xa. Nhiều lúc tôi có cảm giác chúng tôi ngày càng xa nhau, khi tranh luận một vấn đề gì đó trở nên rất căng thẳng.
Có phải là khi cưới nhau rồi, chỉ sống với nhau vì nghĩa, không phải vì tình yêu? Với cuộc sống hiện nay, tôi phải làm gì để giữ gìn hạnh phúc gia đình. (Lê Ngọc Huyền, 27 tuổi tuổi, [You must be registered and logged in to see this link.]Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )
- Cô Thu Hiên: Cuộc sống hiện tại khiến chúng ta rất bận rộn nhất là khi bạn đã có con. Nhưng bạn hãy bố trí công việc và dành thời gian cho anh ấy vì người vợ khi có con thường ít quan tâm đến chồng. Bạn hãy chủ động đưa gia đình đi chơi xa vào ngày nghỉ cuối tuần hoặc cùng chồng con đi siêu thị, đi công viên; trò chuyện với nhau vào mỗi tối.
Để những cuộc tranh luận không căng thẳng, bạn hãy bình tĩnh lắng nghe anh ấy nói và có cách ứng xử thích hợp, không nên tiếp tục tranh luận khi anh ấy đang tỏ ra mệt mỏi hoặc bức xúc một điều gì đó. Hãy dùng "kế hoãn binh", chờ lúc vui vẻ sẽ bàn bạc tiếp.
Sau hôn nhân và nhất là khi có con, tình yêu của các bạn ngày càng gắn bó, cả tình lẫn nghĩa. Hai điều này sẽ luôn hỗ trợ cho nhau để nuôi dưỡng và giữ gìn tình yêu của bạn.
+ Em và người yêu sống xa nhau, anh ấy luôn bảo em hay ghen bóng ghen gió, em phải làm sao để xóa bỏ được những hoài nghi. Em thấy nhiều người luôn tin tưởng người yêu nhưng rồi cuối cùng lại bị lừa dối. Có phải đàn ông thích đùa cợt trêu ghẹo các cô gái khác khi không có mặt người yêu? Xin cảm ơn giải đáp và chúc tiến sĩ nhiều sức khỏe? (Yen Nhi, 26 tuổi, [You must be registered and logged in to see this link.]Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )
- TS Huỳnh Văn Sơn: Việc bạn nam trêu chọc các bạn nữ là chuyện bình thường bởi vì thật tâm ai lại không thích cái đẹp. Điều quan trọng nhầt là xét xem người đàn ông ấy đối xử với chúng ta như thế nào.
Niềm tin trong tình yêu là rất quan trọng. Đó là một yếu tố để nuôi dưỡng tình yêu. Để xóa bỏ được sự hoài nghi trước tiên người yêu của mình phải thể hiện một thái độ nghiêm túc chân thành, thể hiện sự quan tâm săn sóc đúng nghĩa. Riêng với bạn, để xoá bỏ sự hoài nghi bạn phải bắt đầu tập luyện đặt niềm tin vào anh ấy, thông cảm cho anh ấy cũng như tự nhủ rằng anh ấy yêu bạn thật sự. Tuy nhiên điều trên chỉ có nghĩa khi anh ấy nghiêm túc đặt tình cảm với bạn.
+ Mỗi lúc nhìn thấy cô ấy em rất thích, em phải vất vả theo đuổi trong 3 tháng trời, nhưng khi quen nhau rồi em cảm thấy cô ấy có nhiều khuyết điểm như là trẻ con, ích kỷ và hình như không hợp nhau. Em không biết có phải là do cô ấy trẻ con hay là do không hợp. Em muốn có một tình yêu lâu dài, giờ em phải làm sao để biết cô ấy có phải là người hợp với mình không? (HUY, 20 tuổi, [You must be registered and logged in to see this link.]Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )
- Cô Thu Hiên: Thời kỳ quen nhau, chính là lúc để các bạn tìm hiểu về đối tượng của mình. Nay bạn đã kết luận là cô ấy có tính trẻ con, ích kỷ và không hợp nhau, đấy là những dấu hiệu trở ngại nếu bạn muốn bước đến tình yêu lâu dài. Muốn biết cô ấy có phù hợp với bạn không, bạn hãy tiếp tục tìm hiểu tính nết, quan niệm sống, nhu cầu sở thích, thói quen... Một thời gian sau, bạn sẽ đánh giá được người ấy có phù hợp hay không phù hợp với mình!
+ Em và anh ấy quen nhau gần 1 năm nay. Cuối tuần nào tụi em cũng đi chơi anh ấy thừa biết là em thích anh ấy mà em không hiểu sao anh ấy không ngỏ lời với em. Em đang rất băn khoăn là không biết anh ấy có yêu mình thực lòng hay chỉ xem mình như một người bạn thân?
Tuổi của anh ấy cũng đã lớn, cả hai chúng em đều có việc làm ổn định. Em không biết mình có nên theo đuổi nữa hay dừng lại ở đây? Và em phải làm gì để cho anh ấy ngỏ lời vì em rất sợ mất anh ấy? Em rất mong được sự giúp đỡ. Em chân thành cảm ơn. (Hoang Yen, 23 tuổi, toiyeucaonguyen1983)
- TS Huỳnh Văn Sơn: Em phải tự tin rằng, em sẽ nhận được tình cảm nghiêm túc của anh ấy... Tại sao em lại buộc anh ấy phải tỏ tình trong khi em vẫn có thể chủ động bằng sự khéo léo và chủ động của mình. Nếu anh ấy có tình cảm với em, vấn đề còn lại là cơ hội để anh ấy tỏ tình và anh ấy đã yêu bạn đến mức phải tỏ tình chưa? Không phải khi người ta nói chính thức câu "ba chữ" là người ta mới yêu mình mà hãy nhìn thật sự vào những hành động thái độ khi người ấy đến với mình.
Nếu chỉ xem em như là bạn thân cũng không có gì quá đáng. Chính em là một trong những chất xúc tác để đẩy tình bạn ấy trở thành tình yêu. Hãy không gọi điện cho anh ấy vài ngày, hãy làm sao cho anh ấy biết là bạn đang bệnh... biết đâu được đấy là cơ hội để anh ấy thẳng tiến.
+ Cháu là con gái thì có thể chủ động thể hiện tình cảm của mình bằng nụ hôn với người yêu được không? Cháu không cho anh ấy hôn nhiều vì sợ nhàm chán, nhưng cháu hay chủ động khiêu khích anh ấy (nhưng vẫn không cho hôn), thế có bị xem con gái gì mà bạo quá không? (thao, 21 tuổi, [You must be registered and logged in to see this link.]Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )
- TS Huỳnh Văn Sơn: Vấn đề quan trọng không phải là bạn tỏ tình như thế nào, bằng cách nào mà quan trọng là cách đó có hiệu quả hay không? Không thể kết luận rằng bạn bạo dạn vì biết đâu được với người bạn đang theo đuổi anh ta lại thích như vậy thì sao? Cách tỏ tình khôn ngoan là cách tỏ tình mà người yêu của mình thật sự mong đợi và chấp nhận.
Riêng việc cứ khiêu khích anh ấy theo tôi cũng không phải là quá bạo dạn nhưng sẽ làm cho tình cảm của bạn "nguy hiểm". Cụ thể như cứ khiêu khích rồi lại không đồng ý sẽ làm cho cảm xúc của người ta bị nhàm chán hoặc lỡ anh ta "phá rào" tấn công mãnh liệt thì tình yêu bạn sẽ đi về đâu?
+ Chúng tôi yêu nhau được hơn 2 năm nay. Tôi phải làm thế nào để giữ người yêu khi người thứ ba đang đeo đuổi cô ấy công khai lại là sếp trực tiếp của cô ấy? Mặc dù cô ấy không cho người ta cơ hội nhưng tôi vẫn thấy lo lắng vì những trục trặc trong tình cảm thế nào cũng có, một kẻ thứ ba ở gần quả thực rất nguy hiểm. Tôi có nên khuyên cô ấy tìm một công việc khác? (Nguyen Thanh Long, 29 tuổi, [You must be registered and logged in to see this link.]Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )
- Cô Thu Hiên: Người theo đuổi lại là sếp trực tiếp cô ấy nhưng cô vẫn không cho người ta cơ hội, điều đó chứng tỏ tình yêu của hai bạn đủ sức giúp cô giữ gìn và bảo vệ tình yêu của mình. Bạn cũng không cần phải khuyên cô ấy tìm công việc khác. Bạn không nên hờn giận hoặc tỏ ra nghi ngờ tình cảm của cô ấy, hãy luôn quan tâm, chăm sóc người yêu, thông cảm, động viên và cùng cô ấy vượt qua những trở ngại.
+ Hai vợ chồng rất yêu thương nhau, nhưng hiện nay chồng em đi học ở Pháp, người yêu cũ của anh ấy thì ở Mỹ (chị này là bạn với anh thời trung học) nhưng vẫn hay liên lạc qua thư từ, email và điện thoại... những chuyện này làm em rất khó chịu, em nên làm gì?
Em có nói là em không thích thì anh ấy nói là không liên lạc nữa và cắt liên lạc rồi nhưng bấy lâu nay cả hai vẫn giữ liên lạc với nhau thì em phải làm sao đây? (Hai, 34 tuổi, [You must be registered and logged in to see this link.]Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )
- TS Huỳnh Văn Sơn: Ẩn chứa trong suy nghĩ và hành động của bạn hơn hết vẫn là sự nghi ngờ. Chính sự nghi ngờ này sẽ dễ dàng bóp chết tình cảm của bạn (dù rằng sự nghi ngờ này cũng có cơ sở). Anh ấy đã thẳng thắn nói rằng sẽ không liên lạc nữa và anh ta đã làm như vậy ít ra anh ta cũng thể hiện tình cảm với bạn. Tuy vậy làm sao cấm được nếu cô ấy liên lạc với anh ta.
Chẳng lẽ bạn nghĩ rằng khi họ liên lạc với nhau nghĩa là họ còn yêu nhau, họ sẽ đến với nhau? Nếu bạn là anh ấy - một người đàn ông bạn có dễ dàng bất lịch sự cắt đứt mọi mối liên lạc bạn bè cũ không?
Vấn đề còn lại là bạn phải thật sự làm sao đẹp hơn trong mắt anh ấy. Dù muốn dù không sự cạnh tranh ngầm cũng đang diễn ra. Với tư cách là một người vợ, hãy lấy sự thương yêu săn sóc lo lắng để khơi gợi tình cảm ở anh ấy, đó được xem như là biện pháp tốt nhất để nuôi dưỡng tình cảm vợ chồng của bạn bền vững. Việc cấm đoán anh ấy, nghi ngờ, giận hờn không phải là biện pháp tốt.
+ Chị Hiên ơi, cho em hỏi với, em là người hay ghen và giận (theo như bạn em nói) mỗi khi bạn em mặc quần áo nào em thấy màu sắc lòe loẹt là em không thích, nói anh ấy thay cái khác, anh chẳng thèm thay thế là em giận. Nhiều khi từ những chuyện như vậy mà em giận mấy ngày luôn. Còn anh ấy thì không thèm làm hòa, cho em hỏi em nên xử sự bằng cách nào để đừng làm buồn lòng cả hai người? (An Nga, 28 tuổi, [You must be registered and logged in to see this link.]Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )
- Cô Thu Hiên: Ghen chút chút thì nên, còn hay ghen sẽ làm tình cảm của hai bạn xấu đi. Bạn không nên giận anh ấy (nhất là giận lâu) vì mỗi người có một sở thích khác nhau, nên anh ấy không làm theo ý bạn và không làm hòa. Trong tình yêu rất cần sự bình đẳng, bạn đã giận anh ấy không đúng, bạn muốn anh ấy làm hòa trước là điều vô lý. Bạn nên tôn trọng sở thích thói quen của anh ấy, không nên giận hờn, luôn tạo niềm vui cho hai người và tiếp tục nuôi dưỡng tình yêu.
+ Khi yêu người con gái có nên giấu bớt cảm xúc của mình không,người yêu của cháu ở xa cháu nhớ và thương nhiều lắm nhưng cháu không nói với anh ấy như vậy vì cháu sợ đến 1 lúc nào đó anh ấy sẽ chán không muốn nghe nữa... (Lan Thy, 20 tuổi, [You must be registered and logged in to see this link.]Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )
- TS Huỳnh Văn Sơn: Giấu bớt cảm xúc không có nghĩa là làm cho người ta hiểu sai về cảm xúc của mình bạn nhé. Bạn biết kiềm chế mình trong tình yêu để nuôi dưỡng mối quan hệ là rất tốt nhưng muốn tình yêu đi đến đoạn kết thật tốt đẹp thì anh ấy phải chân thành, lúc đó sự kiềm chế của bạn mới có giá trị. Không cần phải nói với anh ấy liên tục những lời yêu thương mà chỉ cần thể hiện sự lo lắng quan tâm là đủ rồi. Chúc bạn thành công.
+ Bạn em nói, tình yêu phải bao gồm sự chia sẻ và hy sinh của cả hai người. Em thấy đúng, song băn khoăn vì khi quay lại với đời sống thực tế, những vất vả cuộc sống như những ngăn trở rất cụ thể làm giảm đi quyết tâm đến với nhau. Các anh/chị khuyên em như thế nào? (Ngọc Hải, 28 tuổi, [email=st102847@ait]st102847@ait[/email] )
- TS Huỳnh Văn Sơn: Sự chia sẻ và sự hy sinh được dựa trên nền tảng của yếu tố đồng cảm. Nếu đồng cảm một cách thật sự thì những khó khăn và vất vả của cuộc sống cũng sẽ được bạn và người yêu của bạn chia sẻ trao đổi với nhau. Quyết tâm đến với nhau phụ thuộc nhiều vào tình yêu của cả hai phía. Nếu bạn quyết tâm bạn sẽ sẵn lòng hy sinh cho người mình yêu trong tình yêu.
+ Tôi đã từng gặp sai lầm và "đi quá xa" với một bạn gái. Tôi bị lên án là tàn nhẫn khi chia tay bạn ấy vì nhận ra mình thực sự không có tình yêu. Tôi có nên cho bạn gái hiện tại của mình biết toàn bộ câu chuyện cũ đó, và nếu nên thì theo cách nào và "tiết lộ" đến mức độ nào? Tôi rất thương và muốn xây dựng cuộc sống với cô ấy. Chân thành cảm ơn! (Caren Lê, 32 tuổi, [email=Caren.Le@yahoo]Caren.Le@yahoo[/email] )
- TS Huỳnh Văn Sơn: Trong tình yêu, lòng thương hại không đủ để cho tình yêu bền vững. Nếu chỉ có lòng thương hại mối quan hệ sẽ rất dễ bị chết non. Việc bạn bị mọi người trách cứ đổ lỗi là việc đã qua và không thể thay đổi được cho nên đừng nặng lòng về chuyện ấy. Đối với người bạn đang yêu, việc thành thật nói hết về quá khứ của nhau tuỳ thuộc vào quan niệm thái độ và sự chân thành của "đối tác".
Là đàn ông bạn vẫn có thể can đảm nói một cách rất nghiêm túc về sự thật của những mối quan hệ cũ để tránh sự giận hờn ghen tuông không đáng có về sau. Có thể cô ấy sẽ giận một ít, giận tạm thời nhưng sẽ thương dài lâu và yêu bền vững vì bạn thật sự có tình cảm và nghiêm túc với cô ấy.
+ Nếu ngày nào cũng gặp và đi chơi thì khoảng 4 buổi liên tục là em thấy chán và tốn thời gian. Như vậy em có thật sự yêu người đó không vì em nghe người ta bảo yêu nhau là lúc nào cũng muốn được bên nhau? (Tho, 24 tuổi, [You must be registered and logged in to see this link.]Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )
- TS Huỳnh Văn Sơn: Qui luật của tình cảm là "gần thường xa thương" cho nên việc em cảm thấy chán là biểu hiện bình thường của qui luật này. Nếu yêu nhau mà lúc nào cũng phải bên nhau thì còn gì là độc lập tự do? Tuy nhiên, nếu em gặp người ấy một tuần chỉ một lần mà cũng cảm thấy chán và tiếc thời gian lắm thì chưa chắc là em yêu người ấy. Hy vọng rằng em sẽ nghiêm túc kiểm tra lại lòng mình để xác định xem mình có rung động thật sự hay không?
+ Mình và bạn gái rất yêu nhau, đã quen biết nhau rất lâu (6 năm) 2 đứa đã xây nhà riêng và dự định năm nay sẽ cưới nhau, nhưng gần đây mình cảm thấy hơi lạ lạ từ phía cô ấy, Mình đã bỏ công việc, chức vụ từ TpHCM để về với cô ấy, xin cho mình một lời khuyên (Nguyễn Phúc Nguyên, 28 tuổi, nphucnguyen@)
- TS Huỳnh Văn Sơn: Khoảng cách trong quan hệ cũng là một trong những yếu tố nuôi dưỡng tình yêu nhưng cũng có thể làm cho tình yêu rạn nứt. Khi quá xa nhau, rung động sẽ phần nào bị phai nhạt, bị giảm đi cho nên có lẽ quyết định của bạn về với cô ấy là đúng. Cũng có thể là bạn quá xa thì niềm tin của cô ấy với bạn đã bị giảm sút.
Vấn đề còn lại là đã về bên nhau, bạn hãy giải thích cái "lạ lạ" từ phía cô ấy là gì. Nếu đó chỉ là một phút xao lòng, một sự rung động rất nhẹ thì bạn nên bỏ qua. Thật tâm bạn vẫn còn yêu cô ấy và cô ấy cũng chứng minh trong tim mình vẫn còn đầy ắp hình bóng của bạn thì bạn nên tiến tới hôn nhân.
+ Tôi phải làm gì với một người chồng luôn sống dựa vào mẹ của anh ta, bất cứ chuyện gì riêng tư hay không cần thiết anh ấy cũng nói với mẹ. (thanh ngan, 33 tuổi, thainguyen-tn@)
- Cô Thu Hiên: Bạn không nói rõ là vợ chồng bạn ở riêng hay ở chung với mẹ, kinh tế có phụ thuộc vào mẹ không? Nhưng dù ở hoàn cảnh nào thì chồng bạn cũng phải tự lập trong cuộc sống để tạo hạnh phúc cho gia đình riêng của mình. Bạn hãy trao đổi với anh ấy, tạo việc làm để độc lập về kinh tế. Có thể lúc đầu rất khó khăn và số tiền kiếm được cũng ít ỏi, nhưng cả hai cùng cố gắng sẽ tạo dựng được cuộc sống như bao nhiêu người khác.
Về mặt tình cảm, thì người mẹ thường quý con trai, anh gần gũi và thương mẹ nên chuyện gì cũng nói với mẹ. Bạn có thể trao đổi với anh ấy về những việc cụ thể mà lẽ ra không cần nói với mẹ để anh ấy rút kinh nghiệm.
+ Em là một bạn nam đang yêu một người bạn gái trong lớp và người đó cũng có ý với em (cũng yêu em nhưng còn do dự một điều gì đó mà), nhưng người đó cũng đang thích một ngưới khác nữa (người kia ở xa). Nói cách khác là trái tim của người ấy đang chia làm hai. Em đã cho người ấy rất nhiều cơ hội và em rất tốt với người ấy trong mọi việc (nhưng người ấy không hề có gì đối đãi lại cả).
Người con gái đó cũng nói là cuối năm trả lời nhưng có một điều là cuối năm nay là năm em phải thi(đang học lớp 12). Vậy cho em hỏi em phải làm sao cho vẹn đôi đường mà không ảnh hưởng đến kỳ thi sắp tới? (Giang Van Toan, 19 tuổi, [You must be registered and logged in to see this link.]Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )
- TS Huỳnh Văn Sơn: Món quà mà em có thể sử dụng để chinh phục cô ấy đó là một kết quả thi tú tài và thi đại học thật tốt. Biết đâu được đây là vũ khí lợi hại để em đánh bại đối tượng? Đừng dồn ép người khác vì người ta phải suy nghĩ học tập nữa mà. Khi em thật sự nghiêm túc học tập tốt cô ta sẽ "kính" em, từ chữ "kính" này có thể dẫn đến chữ "ái". Chúc em sẽ biết bắt đầu bằng đầu bằng chữ "kính" để được chữ "ái" như em mong ước.
+ Trong tình yêu có cái gì đó gọi là không đủ phải không ạ? Em đã yêu và yêu rất nhiều nhưng hình như chỉ có em và một mình em vun đắp cho tình yêu mà thôi. Cho đến một ngày, em cảm thấy mệt mỏi và cần nghỉ ngơi thì người ấy bắt đầu lo lắng và quan tâm đến em. Như vậy nghĩa là sao?
Em phải làm sao đây khi em không còn cảm giác gì, không còn thấy gì gọi là tình yêu trong mình nữa. Phải chăng em không còn yêu được nữa? Mong rằng quý báo sẽ giúp em nhận được thế nào là tình yâu và tình yêu có cho là dư hay không? (hai yen, 25 tuổi, haiyen2881)
- Cô Thu Hiên: Tình yêu đến từ hai phía, nếu bạn đã yêu và yêu rất nhiều, chỉ một mình bạn vun đắp cho tình yêu là bạn đã không tạo cơ hội cho người yêu mình cùng thể hiện tình yêu. Khi bạn mệt mỏi, anh ấy mới có dịp quan tâm, chăm sóc, lo lắng cho bạn, điều đó chứng tỏ anh ấy rất yêu bạn. Tại sao trong bạn không còn cảm giác, không còn thấy gì để gọi là tình yêu nữa? Nếu bạn coi tình yêu là sự hy sinh cho người mình yêu thì vẫn nên để người yêu cùng có trách nhiệm như mình.
Trong tình yêu không có khái niệm "đủ". Nếu tình yêu đích thực thì khi bạn "cho" nhiều, bạn sẽ được "nhận" nhiều, vì yêu là một sự tự nguyện trao tặng và đón nhận. Nếu bạn có cho "dư" đi một chút thì đó cũng chính là sự hy sinh của bạn cho người yêu và cho tình yêu của bạn.
+ Làm thế nào để luôn mới mẻ, không nhàm chán trong mắt người yêu của mình và giữ người yêu theo kiểu "lạt mềm buộc chặt"? (Ngoc, 25 tuổi, [You must be registered and logged in to see this link.]Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )
- Cô Thu Hiên: Sự nhàm chán trong tình yêu cũng khiến cho người ta dễ xa nhau. Bạn không nên lặp đi lặp lại những tác phong cử chỉ, lời nói... Hãy thay đổi tùy từng hòan cảnh, tạo yếu tố bất ngờ... như cách ăn mặc, cách thể hiện tình cảm, những suy nghĩ, những câu hỏi để anh ấy biết rằng bạn rất quan tâm và rất cần anh ấy.
Giữ người yêu theo kiểu "lạt mềm buộc chặt", phù hợp với tâm lý và tính cách của bạn gái. Lời nói nhỏ nhẹ, thấu tình đạt lý, biết chọn thời điểm để nói, biết cương - nhu đúng lúc, đó là cách tốt nhất để bạn gái giữ gìn người yêu.
- TS Huỳnh Văn Sơn: Để không nhàm chán trong mắt người yêu, đừng nên quên sử dụng những gia vị trong tình yêu lứa đôi. Một tí giận hờn, một ít ghen tuông, một ít nhõng nhẽo, một ít ngây thơ có chủ định ... sẽ làm mới mình trong mắt người yêu.
Hãy tỏ ra mình vẫn còn sức hút , vẫn còn bí ẩn mà anh ấy cần phải tìm hiểu thì sẽ không dễ dàng chán nhau.Đừng nên quá thoải mái trong khi gặp gỡ nhau ngay cả trong sinh hoạt hàng ngày thì mình vẫn sẽ hấp dẫn.
Hãy làm cho anh ấy cảm thấy anh ấy là chỗ dựa, là điểm tựa, là người anh-người bạn-người yêu... thì có thể giữ được anh ấy. Hơn hết, vẫn phải lấy tình yêu của mình để rồi anh ấy phải đáp lại bằng tình yêu của chính anh ấy.
+ Tôi và bạn gái của tôi đã quen nhau 4 năm rồi và chúng tôi rất hạnh phúc. Nhưng khi chúng tôi tiến tới hôn nhân thì phát hiện người bạn gái và cũng là vợ của tôi không còn con gái trước khi về sống cùng với tôi. Tôi quá bất ngờ và sau đêm tân hôn tôi cảm thấy mình quá bất mãn. Nhiều lúc tôi muốn quên đi dĩ vãng của vợ tôi nhưng những lúc gần nhau tôi đều bị ám ảnh về chuyện đó. Tôi bối rối quá mong anh chị cho chúng tôi một lời khuyên chân tình nhất, tôi phải làm gì khi mọi chuyện đã như an bài rồi? Tran Trong Thanh Phong (DO THANH PHONG, [You must be registered and logged in to see this link.]Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )
- Cô Thu Hiên: Không biết bạn đã dựa vào yếu tố nào để kết luận rằng vợ mình không còn là con gái. Nếu quả thật vợ bạn không còn trinh thì trinh tiết của người con gái mới là điều đáng quý, chứ không phải chuyện màng trinh còn hay rách (mà nếu không còn cũng có rất nhiều lý do). Trinh tiết là đạo đức, lòng chung thủy của người vợ đối với người chồng (tất nhiên là có chữ trinh).
Bạn không nên quá buồn phiền vì sự phát hiện chưa có cơ sở đó. Vấn đề đáng quan tâm là hai bạn có thực sự yêu nhau không, có tâm đầu ý hợp không và vợ bạn có phải là người đã đạt những điều mà bạn mong muốn không!
+ Tôi và cô ấy đã chia tay hơn 3 tháng, cô ta đã có bạn trai khác, còn tôi thì chưa. Nhưng gần đây tôi rất khó chịu và bực bội vì cô ta không để tôi yên ổn làm ăn, điện thoại cho bạn bè tôi nói xấu tôi và thậm chí còn đến cơ quan lớn tiếng và nhục mạ tôi thậm tệ trước mặt mọi người, lôi cả ba má tôi ra chửi. Rất lớn tiếng mượn lý do là tôi đã chửi cô ta là vô văn hóa nên cô ta mới hành xử như vậy.
Tôi rất buồn, có những lúc tôi có ý nghĩ bỏ đi xa, nhưng không thể vì còn gia đình và công việc. Giúp tôi lời khuyên nhé! (Xin giấu tên, 32 tuổi, @yahoo.com)
- TS Huỳnh Văn Sơn: Trước tiên phải nhận định về hành vi của cô gái này. Một là cô ấy hiểu lầm anh, có nói như thế. Hai là cô ta là người không ăn được phải phá cho hôi. Trong trường hợp này, bất kỳ sự giải thích, sự tự vệ nào của anh cũng chưa chắc là có hiệu quả. Không cần thanh minh, cũng không bỏ đi vì tất cả sẽ được yếu tố thời gian giải quyết.
Anh có thể tạm chịu đựng trong một khoảng thời gian nhất định rồi cô ta sẽ chán nếu như anh không bày tỏ sự quan tâm của mình về chuyện ấy. Vấn đề ở đây không phải là mình sợ mà vì mình là đàn ông, người ấy dẫu gì cũng từng là người yêu của mình và chuyện này cũng không đáng.
Nếu có ấy cứ làm như vậy thì thật ra chính cô ta đã đánh mất mình nên chính cô ta mới là người xấu hổ. Nếu quá đáng anh vẫn có thể nhờ các tổ chức, pháp luật bảo vệ cho anh. Hãy cam đảm và đứng vững trên đôi chân của mình và không nên có phản ứng tiêu cực.
+ Nuôi dưỡng tình yêu có phải là nên quan tâm nhiều hơn đến tình yêu. Bạn gái em có tính cách rất lạ, không hợp với tính em nhưng đối với em thì vẫn muốn giữ lại tình cảm ấy, em phải làm sao? Sự hy sinh trong tình yêu có phải là giải pháp tốt nhất để duy trì tình yêu của mình không? (phuc, 20 tuổi, [You must be registered and logged in to see this link.]Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )
- TS Huỳnh Văn Sơn: Hy sinh nhiều trong tình yêu vẫn phải là sự hy sinh từ hai phía. Không thể có tình yêu nếu chỉ có một người chịu hy sinh còn người kia thì quá ích kỷ. Quan tâm nhiều đến tình yêu đó chính là đang nuôi dưỡng tình yêu.
Riêng trường hợp của em, để tình yêu có đoạn kết có hậu em và cô ấy phải cố hơn nữa đề tìm đến sự hoà hợp. Nếu không có sự hoà hợp thì không thể giữ được tình cảm theo kiểu "cố đấm ăn xôi"...
+ Quá yêu người khác có phải là một cái tội? Làm sao để kiềm chế bớt tình cảm đó? Và làm cách nào để đừng suy nghĩ quá trẻ con khi người yêu mình là một người chính chắn. Liệu anh ấy có nhàm chán khi yêu một người như vậy? Cuộc sống và cách suy nghĩ, gia đình quá khác nhau, liệu tụi em có tìm được sự hòa hợp? (Ai Loan, 21 tuổi, gaunhoibomus@)
- TS Huỳnh Văn Sơn: Quá yêu người khác không phải là cái tội nhưng vấn đề quan trọng là biểu hiện cái quá yêu đó như thế nào? Kiềm chế mình trong tình yêu là điều rất cần thiết kể cả kiềm chế tình cảm quá vồ vập, quá mạnh mẽ... Mỗi hành vi, mỗi cử chỉ trong mối quan hệ yêu đương nên được soi sáng bởi mỗi ít của lý trí thì tình cảm sẽ dễ dàng bền vững.
Có thể có sự nhàm chán nếu không hoà hợp nhau về quan điểm, cách cư xử. Để phù hợp với người đàn ông chính chắn nhiều lúc mình phải biết làm cho mình trầm tính hơn, sâu sắc hơn nhưng nhiều lúc sự hồn nhiên nhí nhảnh (không phải là quá thường xuyên, quá liên tục) cũng có một giá trị nhất định.
+ Cô Thu Hiên có thể cho ý kiến về việc khi yêu nhưng lại bị gia đình ngăn cản, mặc dù người yêu của con rất hiểu là con chỉ yêu mình cô ấy cho dù có gì xãy ra đi chăng nữa! Con đang cố gắng thay đổi quan điểm của gia đình để chấp nhận cô ấy nhưng kết quả không khả quan lắm!
Mẹ thì chấp nhận nhưng bố thì vẫn cương quyết phản đối, con nên tiếp tục hay phải làm 1 đứa con ngoan?? Con thật sự muốn được sống cùng người con đang yêu! Nhưng cũng phải làm sao để bố mẹ hài lòng nữa...thật khó quá! (Hồng Đăng, 28 tuổi, [You must be registered and logged in to see this link.]Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )
- Cô Thu Hiên: Tình yêu của bạn đang gặp sự cản trở từ phía gia đình, bạn đã thuyết phục được mẹ, đó là thành công bước đầu, hãy tiếp tục thuyết phục bố và đặc biệt là nhờ mẹ giúp bạn. Hãy tạo điều kiện để bạn gái tiếp xúc với gia đình, tạo được thiện cảm với cha mẹ bạn. Bạn hãy kiên trì, cha mẹ rất thương con, một ngày không xa, bố bạn sẽ nghĩ lại và đồng tình với bạn, như thế sẽ vẹn cả đôi đường.
+ Chồng tôi là người sống nội tâm. Tôi cảm nhận được anh rất yêu tôi và chung thuỷ với tình yêu. Nhưng như vậy đối với tôi không đủ, vì tôi thuộc típ người cực kỳ lãng mạng, mặc dù chung tôi đã có 1 cậu nhóc kháu khỉnh nhưng tôi luôn luôn mong muốn anh đối xử với tôi như ngày đang yêu nhau... nhưng anh thì không như thế. Làm thế nào để nhận từ anh những cảm giác được yêu như thuở nào. (Phan Thuy Trinh, 28 tuổi, thuytrinhdn2003@)
- TS Huỳnh Văn Sơn: Sự lãng mạn có một chỗ đứng rất quan trọng trong tình yêu và đời sống vợ chồng. Sự lãng mạn là thứ gia vị để tình yêu đẹp hơn nên những người đang yêu nhau đều phải có trách nhiệm trong việc "nêm nếm thứ gia vị này".
Như vậy có nghĩa là chồng bạn phải có trách nhiệm tạo ra sự lãng mạn. Nói thế không có nghĩa là anh ấy phải đối xử với bạn hệt như ngày mới bắt đầu yêu. Không được phép cho rằng là mình không thể lãng mạn được cho nên bạn có thể tâm sự rất thật lòng để anh ấy hiểu bạn nhiều hơn. Nếu yêu anh ấy hết lòng và muốn vun vén cho gia đình thêm hạnh phúc hãy chịu khó chấp nhận ở anh ấy một hành vi lãng mạn dù là rất nhỏ. Đến cùng nhiều khi vẫn phải nhờ anh ấy mua dùm một bó hoa để tự tặng cho mình biết đâu anh ấy sẽ hiểu và thói quen biết quan tâm, biết lãng mạn sẽ được hình thành.
+ Em đang yêu cô ấy, nhưng trớ trêu thay, anh ấy cũng thương cô ấy. Còn cô ấy thì không muốn 1 trong 2 người phải buồn, vì vậy 3 người chúng em thường đi chơi chung với nhau, nhưng em cảm thấy rất khó khăn để giữ thái độ như bình thường. Xin chương trình tư vấn cho em để tháo gỡ vướng mắc này (Phạm Thanh Hải, 24 tuổi, Suute@)
- Cô Thu Hiên: Chuyện hai bạn trai cùng yêu một cô gái thường xảy ra. Nếu thực lòng bạn yêu cô ấy thì cũng không cần phải giữ thái độ bình thường. Hiện tại, cô ấy chưa chọn ai, nhưng nếu sau này chọn ai là quyền của cô ấy. Bạn không cần từ bỏ ý định...
+ Vì người yêu của em không có điều kiện dể liên lạc thường xuyên với em nên em thường rất hay giận hờn anh ấy. Vả lại em thường hay qua chỗ nhà trọ của anh. Em sợ mọi người sẽ dị nghị là trâu đi tìm cột. Mong nhận được sự tư vấn của TS để em vừa được yên lòng mà lại tránh cho người yêu bị người khác bàn tán. (Như Quỳnh, 22 tuổi tuổi, [You must be registered and logged in to see this link.]Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )
- TS Huỳnh Văn Sơn: Nói vui một tí là trâu khôn mới biết tìm cọc chắc. Em không nên căng thẳng đến mức như thế vì quan trọng hơn là em đến chỗ nhà trọ anh ấy như thế nào. Nếu em đàng hoàng chính chính đến và anh ấy cũng không tỏ vẻ khó chịu thì chuyện này vẫn rất bình thường.
Em cũng không nên giận hờn anh ấy khi anh ấy không liên lạc thươờg xuyên với em bởi lý do rất chính đáng. Chính sự giận hờn vu vơ và không đáng có này sẽ không chỉ không nuôi dưỡng tình yêu mà còn dễ dàng bóp nghẹt tình yêu của bạn. ngoài ra có thể khéo léo hẹn anh ấy trước khi đến nhà trọ để uống nước, ăn tối... thì sẽ đỡ bị nhiều người bàn tán.
Tuy nhiên cũng đừng lấy lý do rằng anh ấy không có đi điều kiện nên được quyền "buộc em phải đến". Vấn đề là anh ấy cũng phải hết lòng vì điện thoại công cộng, xe buýt thậm chí là honda ôm vẫn giúp anh ta mà. Phải thật sự sáng suốt để biết anh ta như thế nào trong quan hệ vơớ mình em nhé.
+ Em và anh đã yêu nhau hơn 1 năm rồi nhưng gia đình anh ấy vẫn muốn anh ấy cưới vợ. Người vợ sắp cưới phải là đầy đủ điều kiện là con nha gia giáo. Còn em, em đã có chồng và ly dỵ cách đây 3 năm rồi. Em không biết phải làm cách nào cả, hai đứa em đang bối rối quá. Mẹ anh ấy đang bệnh nặng không thể để bà bị kích động được.
Em phải làm sao đây hả chị? Chia tay thì tụi em không thể, còn tiến tới thì gia đình anh ấy không chịu. Em khổ tâm quá. cho em một cách tốt nhất cho tụi em đi!(nguyen, 29 tuổi, [You must be registered and logged in to see this link.]Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )
- Cô Thu Hiên: Bạn nên hỏi ý kiến của anh ấy. Trong trường hợp này, nếu anh ấy thực lòng yêu và muốn cưới bạn, thì sẽ tìm cách trì hoãn việc cưới vợ ngay lúc này, để dần dần thuyết phục và tìm cách giới thiệu bạn với gia đình. Kết quả còn tùy thuộc vào quyết tâm của anh ấy và ý kiến của gia đình.
+ Trước khi đi nước ngoài học thì em đã yêu cô ấy và cô ấy cũng yêu em, tụi em thường xuyên liên lạc, cũng lãng mạn lắm nhưng giữa hai đứa có khoảng cách giàu nghèo (nhà cô ấy giàu lắm). Trước khi yêu, em không biết điều này, không nghĩ đến chuyện giàu nghèo nhưng giờ đây gia đình cô ấy nghĩ em quen cô ấy vì sự giàu có, em buồn lắm, sang đây học mà cũng không học hành được gì cả, em cứ sợ mất cô ấy.
Trong cách xử sự, em rất khéo léo bởi vậy ai cũng nói em là đạo đức giả (em không hiểu vì em đọc sách báo nhiều nên xử sự rất chuẩn mực). Em đã đem lại tình yêu thật sự cho cô ấy, giữa sự giàu nghèo có tình yêu chân thật không? (khang hy, 23 tuổi, [You must be registered and logged in to see this link.]Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )
- TS Huỳnh Văn Sơn: Xử sự chuẩn mực là xử sự hợp với mọi người chứ không phải quá mức cho phép hay quá kịch. Trước tiên em vãn phải xem lại cách xử sự của mình cho hoà đồng hơn, hợp lý hơn.
Khoảng cách về vật chất không thực sự là gì cả nếu em và cô ấy nghiêm túc và chân thành yêu nhau. Có thể bây giờ mọi người nghi ngờ, chưa hiểu em nhưng em vẫn có thể chứng minh được rằng chính em sẽ tạo dựng được điều kiện vật chất rồi mới kết hôn với cô ấy. Hãy thường xuyên liên lạc với cô ấy để hâm nóng tình yêu, cố gắng học để tìm một công việc tốt... rồi em sẽ thuyết phục được cô ấy và tất cả mọi người. Nếu cứ lo lắng lung tung như vậy có thể sẽ làm cho cô ấy thấy bạn là người quá luỵ tình, không vững vàng, thiếu bản lĩnh thì biết đâu cô ấy sẽ chóng chán em đấy.
+ Cô ấy yêu và hy sinh cho em tất cả, nhưng thật sự thì em chỉ có một chút tình cảm với cô ấy thôi. Em phải lảm khi em yêu một người khác? Với người em yêu em đã nói chuyện rất mạch lạc về vấn đề này. Bây giờ em dự định sẽ hy sinh tình yêu của em để đến với người yêu em, như thế em sẽ hối hận về sau? Nếu em hy sinh tình yêu của em thì nên chia tay như thế nào cho nhẹ nhàng và người yêu em có đau khổ không khi biết em làm như vậy?
Tất cả em chỉ muốn tốt cho hai người thôi, em không muốn ai khổ cả. Vì thế, hiện giờ em rất khó xử, cuộc tình tay ba không thể tiếp diễn được vì thế em mong chờ câu trả lời từ TT (cao cuong, 28 tuổi, [You must be registered and logged in to see this link.]Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )
- Cô Thu Hiên: Nếu bạn chỉ có một chút tình cảm và đã nói rõ điều đó với cô ấy mà cô vẫn yêu và hy sinh tất cả cho bạn - đó là tình yêu đơn phương. Hiện bạn đã có người yêu, nếu thực sự hai người yêu nhau và đó là tình yêu đích thực thì bạn không nên hy sinh tình yêu của mình để đến với cô ấy, vì tình yêu không phải sự trả ơn hay lòng thương hại.
+ Chỉ vì lý do nhỏ, em và anh ấy giận nhau. Đã 03 tuần rồi anh ấy không liên lạc với em, không điện thoại cho em, em có nên liên lạc với anh ấy trước không? em vẫn chờ nhưng... trong thời gian này có 1 người muốn quen và đặt vấn đề với em, em có nên nhận lời với người mới không? Xin cho em lời khuyên... (duy ngân, 22 tuổi, [You must be registered and logged in to see this link.]Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )
- TS Huỳnh Văn Sơn: Chỉ vì lý do quá nhỏ mà chuyện có thể trở thành to nếu em cứ giữ "cái tôi" quá to của em. Hãy gọi điện cho anh ấy để giải quyết mọi chuyện rõ ràng. Không nên điền vào chỗ trống trong tâm hồn bằng cách cứ xử sự trong trong tình cảm theo kiêủ cảm tính. Mối quan hệ cũ vẫn chưa giải quyết dù rằng nó đơn giản như thế thì mối quan hệ mới chắc chắn cũng khó có thể được giải quyết hợp lý. Mong em sẽ bình tĩnh để tìm thấy một tình yêu đúng nghĩa.
+ Từ chối tình yêu của người khác cũng là một nghệ thuật đúng không anh chị? Theo anh chị thì một người con trai hoặc con gái phải làm gì để từ chối tình yêu của 1 người khác một cách tế nhị mà không làm người đó bị tổn thương? (Romy, 26 tuổi, [You must be registered and logged in to see this link.]Địa chỉ email này đang được bảo vệ khỏi chương trình thư rác, bạn cần bật Javascript để xem nó )
- Cô Thu Hiên: Nếu không đáp ứng được tình cảm tốt đẹp mà người đó dành cho mình, bạn nên từ chối. Tuy nhiên, sự từ chối đó phải thật khéo léo, tế nhị, không làm tổn thương đến người ấy. Bạn sẽ chọn lúc thuận lợi nói lời cảm ơn người đã dành tình cảm tốt đẹp cho mình, khen ngợi một vài ưu điểm của họ và tỏ ra rất tiếc không thực hiện điều mà họ mong muốn. Trong quan hệ, vẫn cư xử bình thường, không nói chuyện đó với người khác và không tỏ ra coi thường hoặc xa lánh họ.
- TS Huỳnh Văn Sơn: Từ chối và thuyết phục đều thật sự hết sức khó khăn. Từ chối càng khó khăn hơn vì dễ dàng đem cho người khác sự bực mình khó chịu. Để từ chối tình yêu càng thực sự khó khăn hơn nữa. Tốt nhất nên có một "chiến lược". Không phũ phàng, không tàn nhẫn, không xúc phạm, không vội vàng... nên dần dần tỏ rõ thái độ của mình thông qua sự giản khoảng cách, nhẹ nhàng bày tỏ tình cảm của mình ở mức chỉ là xã giao và chọn lựa một cơ hội thích hợp để nói lời cảm ơn và xin lỗi chân thành.
+ Tôi và bạn gái quen nhau 5-6 tháng, nhưng hai chúng tôi làm cùng một công ty khác bộ phận nên ít có thời gian ở bên nhau, nhiều lúc muốn tạo thời gian bên nhau cũng khó. Vậy chị có cách nào để giữ được tình yêu không? Chân thành cảm ơn chị ! (duongvantrung, 28 tuổi, samepledraw_trung@)
- Cô Thu Hiên: Các bạn có thuận lợi là cùng làm việc chung một công ty, tuy khác bộ phận nhưng ngoài giờ làm việc, ngày nghỉ cuối tuần, các bạn có nhiều thời gian để gặp nhau. Còn trong giờ làm việc mọi người đều tập trung vào công việc, điều đó không làm trở ngại gì đến tình cảm của hai bạn.
+ Em có được biết một số thầy cô dạy tâm lý hoặc chuyên viên tư vấn tâm lý lại thường không thành công trong cuộc sống gia đình (vợ chồng ly thân, con cái hư hỏng.v.v), từ kinh nghiệm thực tế công việc và cuộc sống gia đình của Cô Thu Hiên, làm thế nào để những nhà tư vấn tâm lý hoặc giảng viên tâm lý không bị "việt vị" như vậy? (Thanh Loan, 26 tuoi tuổi, Cunghoclamnguoi@)
- Cô Thu Hiên: Trong cuộc sống, không phải bác sĩ và gia đình các bác sĩ không bị bệnh, không chết vì bệnh. Thực tế, một số rất ít chuyên viên tư vấn tâm lý hoặc giáo viên tâm lý không thành công trong cuộc sống gia đình, đó là sự thật, bởi vì sự thành công trong cuộc sống gia đình (ta thường nói là hạnh phúc gia đình) do tất cả các thành viên trong gia đình và những yếu tố khác tạo thành, nhà tâm lý chỉ là một trong số những thành viên đó. Nếu một người trong gia đình (vợ, chồng, con, bố mẹ hai bên...) không hiểu biết hoặc không có ý thức xây dựng và bảo vệ hạnh phúc gia đình thì cũng dẫn đến sự thất bại.
Tuy nhiên, những nhà tâm lý và chuyên viên tư vấn tâm lý thường hạn chế đến mức thấp nhất sự thất bại đó. Ví dụ: với gia đình khác trường hợp đó có thể ly dị nhưng với gia đình của những nhà tâm lý thì họ có thể kéo dài thời gian để tìm cách khắc phục hoặc là khi con cái hư hỏng, họ không đổ lỗi cho người khác, không bi quan mà tìm mọi cách để hướng con cái đến những điều đúng. Tuy nhiên, kết quả còn tùy thuộc vào con họ, sửa chữa nhanh hay chậm...
- TS Huỳnh Văn Sơn: Bác sĩ chữa bệnh lao hay người tìm ra vi trùng lao không phải là người đã từng bị bệnh lao. Người giảng dạy tâm lý hoặc tư vấn tâm lý cũng là một người bình thường chú không phải là thần thánh hay là siêu việt gì cả. Tuy nhiên với những tri thức khoa học mà họ lĩnh hội được trong tâm lý học sẽ giúp họ "tự kiểm soát" trong chừng mực cao nhất có thể có chuyện của chính mình.
Quan hệ gia đình, quan hệ yêu đương phải được dựng xây dựa trên sự góp sức của nhiều ngừoi. Cho nên nếu có những tình huống chưa thành công thì càng đáng nhận được sự thông cảm. Chính bài học thất bại lại có giá trị rất nhiều lần so với bài học thành công nhưng bài học thất bại thì những ngươì xung quanh lại hay dòm ngó và dễ phóng đại lên nhất.
"Việt vị" dù muốn dù không cũng đã tồn tại. Chỉ có điều có chiến thuật phá bẫy việt vị mới là đáng quí.
+ Xin cảm ơn sự theo dõi của quý bạn đọc với buổi tư vấn trực tuyến này. Với những câu hỏi bạn đọc gửi đến chưa thể trả lời vì thời gian có hạn, chúng tôi sẽ lần lượt chọn giải đáp trong chuyên mục Tư vấn Tình yêu - Lối sống trên TT Online.
NHÓM PV TT
Nguồn:http://vietbao.vn/The-gioi-tre/Lam-the-nao-de-nuoi-duong-tinh-yeu/40073919/275/

***************Chữ Ký cá nhân****************
Định ở đây luôn . ai k cho, mặt kệ. hihi. Ai muốn thì liên hệ qua nick [You must be registered and logged in to see this link.]
avatar
MinHyeSu



Lớp : Tình yêu trong mắt em
Tổng số bài gửi : 370
$ : 28918
Birthday Birthday : 15/02/1990

Về Đầu Trang Go down

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang


 
Permissions in this forum:
Bạn không có quyền trả lời bài viết